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时间: 2024-04-02 11:50:44 

我催他们:“快呀,赶紧地,要不赶不上高铁了。”

送走了爸妈,我开始了一个人的旅行。

哇,真没想到,当一个人放下了心头的负累之后,竟然可以过得这么轻松美好。

以前,我总觉得自己一个人享受,而爸妈在家操劳,就觉得很对不起爸妈,就自然而然地产生出一种罪恶感,似乎自己辜负了亲情。

而上一世经历了他们的无情之后,这份内疚感、罪恶感消失得无影无踪。

他们在家操劳,为的是我哥,不是我啊,内疚的应该是我哥嫂,我凭什么去内疚?

以前的我,从来没有站在自己的立场想过问题,永远站在爸妈的角度看一切。

他们的苦、累并不是我造成的,不应该由我来承担。

每个人的一生都是自己的选择,你不能替代别人,别人也不能替代你。

你觉得他痛苦、委屈,为他不平、不甘,而他却说不定乐在其中,或者他已经把这种苦累和委屈视若自己的使命。

想通了这一切,我玩得很坦然,也很开心。

我爬了玉龙雪山,去了洱海,住了大理,看了丽江,拍了写真,吃了过桥米线,还花两万块买了只玉镯。

妈呀,原来做个不操闲心的小姑子,这么爽!

悠悠闲闲地玩了一周,我才心满意足地回了家。

到家美㺯地泡了个澡,刚上床就接到了我妈的电话:“珊儿啊,回家了没?”

我说:“今天才回呢。”

我妈又开始像往常一样念叨了:“唉,你嫂子呀,真不是个东西,我们都那么紧赶慢赶地回来了,她还给我们甩脸子,你说我们当牛做马的日子啥时候是个头啊。”

瞧,又来了,你们非要给哥嫂当牛做马,我有什么办法?我懒得出声。

我妈见我没说话,话里又带了口腔:“你说说,昨天你侄子就是咳嗽了几声,她就非说我给他吃了凉的东西,找我闹个没完,还骂我是老不死。”

这要是以往,我肯定会跟着她一起大骂一通嫂子,但是现在我听到这些只感觉恶心,他们自己都不心疼自己,愿意挨骂,那就好好受着呗。

我故意说:“妈,她骂你老不死,您就骂她小不死呗。”

我妈:“我哪跟她一样啊,我有你这个小棉袄心疼,她没女儿,以后老了有她受的。”

以前我听了这话挺自豪的,听听,我是我爸妈的后盾,是他们的依靠,是给他们温暖的人,这是来自父母的强烈认可,让我更加要护着他们。

现在才觉得好讽刺,哈哈,女儿就是冤大头。

儿子让爸妈不好受又怎么样?还不是给买房买车给彩礼娶媳妇?女儿就活该啥都没有还上赶着心疼爸妈。

他们把就算全部的家当都给儿子造完了,当牛做马地累垮了身子也不怕,到老了,反正还有女儿兜底。

现在我真的不想当这个傻子了,也不想再听她这些“表扬”了,我打了个哈欠:“妈,还有事儿吗,我要睡了。”

我妈本来期待着我的同仇敌忾,没想到我一下就准备这么收场,顿时慌了:“珊儿啊,明天妈做你最爱吃的红烧排骨,来家吃饭吧。”

一想到要去哥嫂家,想到上一世的惨烈结局,我就心有余悸。

这次回来,我已经打算不掺合爸妈的“奉献”,再也不想回娘家。

我推托着:“妈,我明天公司还有事儿呢,就不来了。”

我妈急了:“别,别,你旅游回来,爸妈想给你接风呢,一定要来啊。”

我只得答应了。


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