我的眼泪在眼眶里打转。

外婆外公和舅舅，已经很多年不和我们联系了。

小时候爸爸妈妈一直给我灌输的是外婆一家嫌贫爱富，看不起我家。

后来我才知道，是因为妈妈不但自己要精准扶贫爸爸，还要拖着娘家一起下水。

外婆一家因为爸爸家暴，曾非常坚定地支持妈妈离婚，都被妈妈拒绝了。

他们从愤怒到失望，最后对妈妈放手了。

我一直以为他们真的不牵挂我们，直到上一世我失手误杀了我爸，被带去警察局调查时，舅舅第一时间就出现了。

他痛斥妈妈，说就是她的软弱不作为，非但没保护好孩子，还逼得孩子反过去保护她，才差点毁了一生。

后来我妈试图更改我的出生记录，好让我年满十六周岁，接受法律的制裁。

也是舅舅出面找到了原始证明，才让我免受牢狱之灾。

他看妈妈这么不靠谱，本来想把我的监护权转走。可那时候我才失手杀了爸爸，吓得每夜每夜做噩梦，哪怕被我妈那么对待，也下意识觉得在她身边才最令我心安。

事实证明，我对妈妈的眷恋，夺走了我对生活最后的期待。

被河水淹没头顶时，我只有即将解脱的轻松。

这一世，我以为我的内心早已坚硬。

可重新站在舅舅和舅妈面前，接受着他们亲切的关心，我哭得泣不成声。

经历了上一世，我依然渴望亲情。

可我也认清了现实，我这一生没有父母缘。

舅妈给我擦了眼泪，把我拥在怀里，「小时候总是笑，长大后倒是泪汪汪。」

她回头和舅舅商量：「不如让晶晶住在家里，吃喝都有咱们照顾，比住校强。」

我没有接受舅妈的好意。

并不是我这一世依然昏了头离不开我妈。

而是因为，我爸还活着。

他那么一个赌徒，如果知道舅妈和舅舅收留了我，一定会以此为借口经常上门打秋风。

我不能，让仅剩不多的关心我的亲人，受我的牵连。

我自己的路，我要自己走。

舅舅给我留下一千块钱，叮嘱我有任何事情，随时打他和舅妈电话。

他自始至终，没有问一句我妈的事。

他只是告诫我，在学校好好学习，不要昏了头去早恋，不要过早地被爱情蒙蔽了双眼。

他是希望我不要走妈妈的老路。

我不会的。

5

我开始了住校生活。

我再不用整晚竖着耳朵，担心爸爸是不是醉酒回来了，担心他是不是又要动手打妈妈了，担心妈妈伤重一个人不好涂药。

我也不用吃饭时只敢夹素菜，要把肉都留给我爸，否则他一个耳光打上来，我妈还会怪我不懂事招惹了我爸。

我更不用一遍一遍清洗爸爸吐脏、尿脏的床单，不用清洗被妈妈伤口上的血迹弄脏的衣物。

我可以把所有的心思都放在自己身上，把时间都花在在学习上。

或许是因为我天份不高，也或许因为家庭氛围长期不安全影响了我的学习，我高中只考上了市二中，是一所从教学质量到生源都非常一般的学校。

在第一学期的中期考试中，我只位列全班第二十名，全级三百名靠后。

如果一直保持这样的成绩，别说985、211，考个普通本科都难。

这意味着，我要想翅膀硬到未来飞得远，脱离原生家庭，我就必须得付出更多的努力。

我要能真正主宰自己的人生，而不是只靠发誓和说狠话。

周围的同学还在享受高一的轻松，我已经提前为高考做准备。

课间十分钟，我除了去卫生间，一定把时间花在复习课堂内容上。

放学后去学校食堂，我总是急匆匆跑着去打饭，再急匆匆跑回教室。只花十分钟吃完饭后，我就会立刻投入到学习里。

我的同桌是个无忧无虑的女孩，有一回她很是不解地问我：「为什么你让自己这么紧绷？我们才高一，正值年少，应该享受青春才对。」

享受青春吗？

我也知道青春常常与「浪漫」和「鲜衣怒马」这些词相连。

可总是有一个声音在我耳边提醒：「累了吗？想要休息吗？那你就会重复上一世的悲剧，被你的原生家庭拖进无边的沼泽里。」

享受青春吗？

不，我是要改写命运！

周一到周五我努力学习，到了周末，别的同学回家了，我则扛着麻袋出了校园，去商业街捡破烂卖钱。

前不久我曾向学校申请过贫困生补助，可虽然我自己穷得叮当响，却拿不出家庭贫困证明。

我妈有工作，还是带编制的，一查就能查到。

这意味着，别说高中，大学我都没办法申请助学贷款。